O boto do Reno

Há dois anos, tive minha primeira e até agora única experiência com a edição de um livro. A obra é "O Boto do Reno", do jornalista-colega-primeiro chefe-gente boa Flavio Gomes. É uma coletânea de crônicas escritas pelo Flavio ao longo de quinze anos cobrindo Fórmula 1. Mas, atenção, não é um livro sobre Fórmula 1. É um livro de crônicas de viagem, com um texto primoroso, carregado de humor (às vezes bom, muitas vezes mau).

Leitores do Grande Prêmio, do GPTotal e do Blog do Gomes já conhecem o livro, mas achei que valia a pena dar uma amostra grátis para quem ainda não conhece. Quem quiser comprar o livro, em promoção, por sinal, é só entrar aqui.

Selecionei um dos meus capítulos preferidos. Leiam, comentem!

///

Estatualândia

26/8/03

Tenho duas horas e vinte e oito minutos para escrever. É o que indica o mostrador da carga de bateria de meu novo laptop. Estou no avião. É uma experiência curiosa escrever dentro do avião. Nunca tinha feito isso antes, porque o computador antigo não aguentava, coitado. Aliás, tem sido um ano de grandes transformações em minha vida. Separei-me de dois velhos companheiros, o Acer, que ficou com a tela verde, e a mala cinza clara, que teve um problema técnico e a companhia aérea trocou por uma nova, à qual não me adaptei bem, devo confessar, mas agora Inês é morta, nunca mais vou ver minha mala antiga.Quando se viaja bastante, criam-se companheiros como o laptop, a mala, a nécessaire (onde diabos vão os acentos nessas palavras francesas?). Outro dia troquei a nécessaire, não por necessidade, por frescura, mesmo.
Destroquei depois de duas ou três corridas. Fiquei com pena da antiga, tão habituada a dias gloriosos, viagens pelo mundo, os melhores hotéis, de repente esquecida num armário debaixo da pia ao lado de minhas edições antigas da Playboy. A que eu prefiro é a da Carla Perez, já na versão de peitos turbinados.(Ainda tenho as mesmas duas horas e vinte e oito minutos para escrever, este laptop é foda, tem um sistema que economiza bateria diminuindo a luminosidade da tela. O outro, coitado, nem funcionava na bateria.)Do meu lado tem um viado. Acho que é, porque viaja com um monte de amigos e um deles está de camiseta regata com o sovaco depilado. Sovaco raspado é coisa de viado. São alemães, acho. O avião em que estou é suíço. Saiu de Zurique para São Paulo e Rio. Está cheio de putas, também. Não se espantem, eu não tenho nada contra putas e viados, nem me importo em dividir os passageiros em categorias. Vôo o bastante para ter o direito de classificar as pessoas como bem entender.Pois bem, o alemão do meu lado é viado (o certo é escrever "veado", como o animal, mas "viado" é mais legal) e todos os amigos dele também. E as putas estão voltando para levar dinheiro para o Brasil. Que mal há nisso? Elas vão para a Europa (digo "vão", e não "vêm", porque o mapa na tela de TV do avião indica: estamos sobre a África setentrional, estamos indo, e não vindo) ganhar dinheiro em moeda forte, dão para os europeus e voltam de vez em quando para levar o que ganharam para casa, sonhando em não ter de pegar o avião de novo, mas no fim pegam, e normalmente vêm nesses vôos que eu venho, os mais baratos. Cansei de viajar com putas. Sempre tem uma promoção de alguma companhia, agora é a Swiss que está barata, é na Swiss que elas vêm e os viados vão. O que será que essas bichas velhas vão fazer no Brasil? Não importa, problema deles.Faltam duas horas e quatorze agora para a bateria apitar. Dá tempo, escrevo rápido.Estou na poltrona 30G, corredor. Ninguém no assento ao lado, apenas o viado alemão na outra ponta da fileira. Tentou se esticar até meus domínios, mas consegui defender a poltrona à minha esquerda de seu chulé. Fica pra lá, viado. Venho da Hungria, onde não sei se tem muito viado, mas tem muita puta. Incrível como tem puta, e como elas são belas e provocantes. Estive na Hungria pela primeira vez em 1991. Gostei muito e aluguei um Lada. Hoje acho o país uma merda. (Não se espante, de novo, com a profusão de palavrões. Hoje decidi escrever como falo, e falo muitos palavrões. Falo algumas coisas que politicamente não são muito corretas, também, algumas até dariam cadeia se as leis fossem cumpridas no país, mas vou procurar me controlar.)Acho a Hungria uma merda porque estão acabando todos os resquícios do comunismo. Tenho uma mania que carrego há anos. Sempre que estou na rua, no trânsito, invento alguma coisa para contar. Por exemplo: do aeroporto até minha casa, quantas Kombis eu vejo. Estabeleço metas, dependendo do percurso. Duzentas Kombis. Se consigo contar duzentas Kombis, ganho um prêmio imaginário. Se não consigo, azar. É para passar o tempo, faço isso sempre, sou meio louco. Na Hungria, sempre conto Trabants. Se você não sabe o que é um Trabant, vá procurar saber, estou sem saco para explicar. Há anos que a meta é de 100 Trabants entre o hotel e o aeroporto no dia de ir embora. No ano passado tive de reduzir para 50. Contei 47 e perdi por pouco. Hoje contei só 16, fiquei longe do prêmio, mesmo sabendo onde procurá-los, nos estacionamentos dos conjuntos residenciais, imensos prédios cinzentos de apartamentos onde moram os pobres que têm Trabants, ou deveriam ter. Nesse ritmo, vão acabar os Trabants e, com eles, o que restou da Cortina de Ferro, do passado.Acho a Hungria uma merda porque depois que acabou o comunismo virou tudo uma putaria, os taxistas te roubam, os caras dos hotéis são mal-educados, os policiais vivem te achacando, a comida é ruim. Fui achacado em Budapeste por cinco anos seguidos até este ano, em que consegui passar ileso por todos os rendörség, é assim que se diz polícia em húngaro. Tenho muita raiva dos rendörség, por mim podiam tirar a corrida da Hungria e colocar na Bósnia que eu não iria reclamar. (Neste exato instante mudei-me para a poltrona mais central nesta fileira de quatro em que ocupava uma das extremidades, porque a mulher na minha frente abaixou o encosto de seu assento, batendo na tela do meu novo laptop. Vaca. Estou mais perto do alemão viado, que quer se esticar nos bancos. Mas se depender de mim vai ficar é torto e com torcicolo quando chegar ao Brasil.) Hoje pela manhã (na verdade ontem, pelo fuso hoje já foi, no avião a gente fica com o fuso confuso, puxa, que engraçado) fui fazer turismo em Budapeste. Tinha um folheto na recepção do hotel (merda de hotel, sem ar-condicionado e barulhento, cheio de turistas espanhóis) sobre um certo parque de estátuas, um lugar para onde levaram algumas daquelas enormes esculturas da escola realista-socialista (inventei essa escola agora) que se espalhavam por todas as cidades comunistas que se prezassem, imagens gigantescas de Lenin e Marx, ou de operários, ou de camponeses, ou de militares. Aquilo é que dava charme ao mundo, que perdeu totalmente a graça após a queda do Muro de Berlim e recebeu a pá de cal com o fim da produção do Fusca.Bem, tinha algumas horas até o avião sair, fui com um amigo ao parque das estátuas. O folheto estava em inglês, e mostrava algumas fotos do lugar. Vamos lá. Cara, que merda. Tinha o quê?, umas 20 imagens, talvez um pouco mais. Num descampado horrível, empoeirado, cheio de mato crescendo. Nenhuma placa decente identificando aquelas estátuas e esculturas, nenhuma explicação, de onde foram tiradas, quem as construiu, em que época, picas, alguns monumentos pichados. Um lixo, um descaso completo com a história, um engana-trouxa. Deu vontade de voltar lá de noite com um caminhão e roubar tudo, ninguém ia perceber.Pior: na entrada havia, há, um quiosque minúsculo para pagar a entrada, e com lembranças comunistas para vender. Eu queria umas camisetas, mas todas elas tiravam sarro do comunismo e dos comunistas, o que é isso, torcida brasileira? Camisetas esculhambando tudo, deu vontade de colocar fogo naquilo e entoar a Internacional Socialista com a mão no peito. Comprei uma só, que tinha um Traby estampado na frente (Traby é como eu chamo os Trabant). Comprei também um ímã de geladeira com as faces de Marx, Engels, Lenin e Stalin. E uma moeda de não sei quantos rublos, com CCCP escrito, a foice e o martelo estampados. Paguei mil forints nessa merda de moeda, espero que seja autêntica. Já me dei mal com lembranças comunistas em Berlim, comprei certa vez um relógio de parede que o vendedor me garantiu ter pertencido a um submarino soviético, não era porra nenhuma, parou de funcionar em uma semana.A gota d'água que me fez concluir que o comunismo acabou de vez foi, nesse mesmo quiosque, um CD à venda chamado "The Best of Comunism". Puta que pariu, como é que alguém tem coragem de dar tal título a uma coletânea de músicas compostas para louvar e propagar a única doutrina digna de todos os tempos? Porra, colocaram o comunismo no mesmo saco que a Madonna, o Elvis Presley, o U2 e o Willie Nelson! "The Best of Comunism", é demais, é para dar um tiro na cabeça. Na saída, fiz questão de assinar o livro de visitas. Coloquei meu nome, o país de onde vim, mas a caneta disponível não escrevia direito, e no espaço onde perguntavam do que mais gostei no parque, deixei em branco. No espaço para escrever do que menos gostei, escrevi "a caneta".Apesar de tudo, sou teimoso e turrão o bastante para incluir o parque das estátuas num roteiro para as futuras viagens que farei com meus filhos e a Thais, coitada, que vai odiar, claro, esse parque de merda. Já decidi que meus meninos jamais conhecerão Orlando e a Disneylândia, e por isso tenho de descobrir atrações alternativas como a agora batizada por mim de Estatualândia, em Budapeste. Já os levei ao Parque do Asterix em Paris (bem, houve uma breve uma passagem pela Disney de lá, também, mas foi por acaso, e eles nem lembram, gostaram muito mais do Asterix), a Lindóia, São Lourenço, Caxambu, Canela e Gramado. Farei de tudo para que nem saibam que existe um parque de diversões na Flórida. Se depender de mim, jamais, morte ao Mickey, ao Pateta (que é viado), àquele bando de órfãos mal-resolvidos sobrinhos do Pato Donald, ao porco capitalista Patinhas, à vagabunda da Margarida e a todos eles, tudo cria de outro porco dedo-duro macartista chamado Walt Disney, que o inferno o tenha.Disponho ainda uma hora e trinta e seis minutos de bateria, mas não se incomodem, estou ficando com sono.Já falei da Estatualândia, aonde mais posso levar meus filhos sem contaminá-los? Berlim. Lá tem o museu de Checkpoint Charlie (se não sabe o que é, descubra), ótimo lugar para contar histórias, talvez Aushwitz e Dachau, onde estive outro dia, Hiroshima, Nagasaki. Aliás, tenho contado muitas histórias de guerra para meus filhos dormirem. Aboli Cinderela, Três Porquinhos e Chapeuzinho Vermelho, que em algum momento de sua vida você acaba contando, para que eles durmam logo e você possa ir ver TV. Estão fora do repertório caseiro. São histórias nocivas, a madrasta da Cinderela era uma vaca e suas filhas, idem, e a Cinderela era uma galinha, saiu dando para o príncipe no primeiro dia, se fosse um plebeu qualquer, nem olhava na cara. Dos três pequenos suínos, dois eram bichinhas e o outro um assexuado pervertido que, isso eu vi numa fita, não é mentira minha, inventou uma mesa de tortura para colocar o lobo, aquele famélico e ridículo lobo que consegue enganar a cretina da Chapeuzinho, incapaz de distinguir uma avó de uma besta fera. Isso não é para meus filhos, lamento.Agora tenho contado histórias da Segunda Guerra, falo dos camicases e dos países do Eixo, de Hitler e Churchill, de Mussolini e De Gaule, dos aliados e da FEB, descrevo campos de prisioneiros, bombardeios, gueto de Varsóvia, combates sangrentos e ataques noturnos, explico o que é blecaute e gasogênio, falo também da guerra no Iraque e digo sem subterfúgios o que penso dos americanos. Não sei se têm idade para entender direito, um fez cinco anos agora, o outro vai fazer quatro, mas acham legal e dormem logo, também, especialmente o mais novo. O mais velho pergunta sempre quantos morreram nas guerras que conto, e um dia me falou, esse negócio de guerra é bem feio, né pai?, e eu disse que é feio pacas, mas que ele pode ficar tranquilo que no Brasil não tem. E quando fomos a Caxambu ele perguntou se em Caxambu tinha guerra, e eu disse que em Caxambu também não tem. Um pai tem de tranquilizar os filhos.Vou dormir, gosto de dormir no avião e sonhar que ele está caindo, para acordar e ver que não caiu.